Det här är dumt.
Hur kan vi fortfarande stå i samma kö som i förra avsnittet?
Det kan ta en evighet. Det gör det så bra.
Har vi rört oss alls?
Inte jag. Men jag begränsar mina rörelser för att spara energi
ifall jag stöter på Tim Burton
så jag kan slå honom i ansiktet för att ha plagierat min ton.
Som tur är kan vi inte stå i kö länge till.
Vi måste tillbaka och se videon jag visar varje morgon
om att världen exploderar.
Nej då. Jag har den på mobilen.
Planeten Shlorp var en perfekt utopi tills asteroiden slog ner.
Etthundra vuxna tilldelades en puppa...
Ska vi verkligen låta ett avsnitt gå in i ett annat
som om vi vore ett hyllat tv-program som 24?
...strandar oss på en redan överbefolkad planet.
Jag har pratat.
Jag håller i puppan. Jag heter Korvo.
Det är mitt program. Jag tappade puppan.
Ska vi verkligen göra detta?
Vi står fortfarande i kö.
Herregud, ett budgetavsnitt.
De har så många känslor,
de vet inte att de kan ställa in sina humörringar på fredliga
och fortsätta med sina liv.
Du säger alltid olika saker.
Gör jag?
För helvete, Terry, detta suger.
När ska vi göra nåt intressant?
Vänta.
Vi ska göra nåt fantastiskt.
Hur häftigt var det, Chumba?
Jag vägrar att se framåthasande som en prestation.
Du förstår inte. Kön är sällsynt.
Vi förespråkare kallar den "Kategori 5".
Rankar du dem som orkaner?
Ja, den här heter Linda.
Hon är en vacker dam,
en kombination av tre köer, en till en ny iPhone,
en till nya sneakers
och en till en macka med Supreme-märke.
Det här blir dummare.
En Kat 5 ska inte missas.
Alla kända förespråkare är här.
Andrew stod längs fram i kön till första Xboxen -01.
Sarah satt inne för knivskärning av nån som gick före i kön
på en Black Friday i en klädbutik.
Kyle Von Titsenburg, killen med spetsig mössa,
lät bli att kissa i 72 timmar.
Dessutom bra namn.
Så många orörliga kändisar.
Det känns som ett vaxmuseum.
Jag gillar vad proffsen har på sig.
Jag kan inte motstå sirenlåten från hyperutrustning.
Jag har mina New Balance-skor,
mina rör-väggen-vantar från Asics
och min farbrorkeps så att jag inte bränner mig.
Okej. Jag ger det en chans.
Vart ska puppan?
Titta, han börjar bli stor.
Han tänker göra nåt fantastiskt. Vi borde kolla.
Puppan älskar galna upptåg.
Vi kollar vad han gör. Det kan bli vår handling.
Vi kan inte lämna kön. Du lovade.
Bara en stund, så vi kan se varför han blev så stor.
Han flinade djävulskt. Han gör nåt puppaktigt.
Du måste vara nyfiken.
Om du lämnar kön förlorar du din plats.
Att stå emot frestelser är hela spelet.
Som sexuell uthållighet, fast bland folk.
Titta på den där kön.
Den går snabbare.
Nybörjarmisstag.
Om en kö ser ut att röra sig är det en illusion.
Som Kyle Von Titsenburg säger:
"En kö värd att stå i, rör sig inte."
Så dumt. Fan ta er.
Jag ställer mig i den snabba kön och jag ska få mina sneakers först.
Senare, förlorare. Sug min hög.
Jag visste att du var den smarta. Stanna med mig.
- Jesse? - Hallå?
Gör du en läskig tonårstjej-tyst-behandling?
Det skrämmer mig. Sluta!
Titta på baksidan av den där killens huvud.
Ser ut som smältande smör.
Hans hår rider i nacken.
Har han en tjusarlock och en plånbokskedja? Mamma gillar.
Då var det dags. Varje gång vi står i kö,
blir Jesse kär i nån killes huvud.
Jag funderar på hur baksidan av de där armarna skulle se ut
utanpå baksidan av den där tröjan.
Gör inte på dig, Jesse.
Stå still. Jag är i zonen, du stör.
För att fokusera räknar jag antalet Kardashians om och om igen.
Du får mig att räkna fel efter den feta brodern.
Om vi måste stå här ska jag göra nåt.
Som vad?
Stråla alla och förvandla dem till cigaretter.
- Sen går vi över alla. - Nej!
Fan! Justin, rymdstationen förvandlades till cigaretter!
Precis som lyckokakan förutspådde!
Sluta. Att förvandla dem skulle förstöra det.
Poängen med att stå i kö är att stå i kö.
- Strålarna. - Nej. Ingen sci-fi alls.
Var i nuet.
Jag provade en hobby du älskar, men du älskar dumma saker som suger.
- Jag sticker. - Se om jag bryr mig.
Alla har inte vad som krävs.
Vi har ett par Howlin' Rays-strålar på skeppet.
Jag ska skjuta in lite kol i en kycklingmacka.
Linus, läget?
Jag hoppades få se dig stå här.
Ter-björnen! Ter-inator! Terry och Jets!
Vad f-a-n!
Pussade du honom?
Det är min grej. Häng inte upp dig.
Tack för att du höll platsen.
Hyrde en platshållare så att jag kunde få stå bredvid T-dog.
Han är min kömake.
Du har säkert hört allt om mig.
Korvo. Jag är Terrys äkta make slash ogift teamledare.
Korvo? Korv...
Nej, han har aldrig nämnt dig.
Jo, det har jag. Minns du?
Jag hatar hur hans ögon buktar ut när han är arg.
- Det gör de inte! - Där är de.
Det hade jag kommit ihåg.
Vi är gamla vänner.
Vi började köa ihop
när vi väntade på nya svampar från Mr. Wonderful.
Vilken dag.
Minns du...
- Herregud! - Alla svamparna.
Korvo skulle precis gå. Han är ingen kökille.
Nej, jag tänkte inte gå.
- Kön börjar bli bra. - Jaså?
Ja. Jag ser fram emot att stå här med min lagkamrat
slash arbetsmake i brott slash livet, Terry,
och nån som heter Lameus.
Det är Linus med N.
Vad sa jag?
Okej.
Välkommen, kamrat.
Jag tog bara med två påsar DayQuil Blast Cheez-Its,
så ni får dela.
Det är Terrys favorit.
Med extra lager? Hejdå, tankar.
Jag trodde Terry var en Mai Tai Goldfish-man.
Det var så 2019.
Men vem kan hålla koll?
Terry snackar alltid om snacks.
Du känner mig, Bugles detta och Twizzlers det. Snackar så mycket.
Herregud.
Jag visste det. Det är alltid bättre att byta till snabbaste kön.
Okej, nu springer vi.
Min kö regerar!
Fan ta dig, Terry!
Vi har stått i galna köer ihop.
Minns du när vi låtsades bli av med körkorten
bara för att besöka polisen?
Det tog en evighet.
Det är svårt att hitta en bra kö numera.
Tänk om vi kunde åka tillbaka i tiden och stå i brödköer tillsammans.
Jag skulle gå igenom en stor depression
för att vara fattig och vänd åt samma håll som du.
Det säger jag alltid.
Jag stod en gång i kö vid mataffären.
Jag hade för många varor för snabbkassan,
så jag fick stå i en annan kö.
Bra historia.
Vi måste alla börja någonstans.
Tack, Linus.
Ni är inte de enda som stått i kö.
Minns när vi stod i kö för Broadway-anpassningen av Tenet
och den där hemlösa killen kastade skit på dig?
Vi såg honom skita i en påse och undrade vem som skulle få den.
Och det var du.
Ja. Jag har nog foton av det i mobilen.
Vad tycker du om den här Linus-killen?
Jesse, är du fortfarande het på nackkillen?
Jag kan inte hjälpa det.
Jag kan föreställa mig vårt liv tillsammans.
Jag fattar inte att du vann den här stora björnen till mig.
Den är nästan lika söt som du.
Kan jag få lite sockervadd?
Men du är redan världens sötaste tjej.
Svimma.
Vi åker pariserhjul och torrjuckar på toppen tills det går sönder
så vi måste bli räddade.
Ja tack.
Men det är nåt jag måste fråga dig först.
Jessica Opposites, jag har älskat dig sen du såg mitt bakhuvud i kön.
Du är vacker. Du är smart.
Du rockar järnet i prickig klänning.
Vill du gör mig den äran att gifta dig med mig?
Du hade mig på Jessica Opposites.
Titta, puppan är en jätte eller nåt.
Jag önskar att man såg mer än toppen av hans huvud.
Skit. Är det en jävla Godzilla också?
Jag undrar om det är samma som kom på en bokturné förra året.
Herregud, hörde ni det?
Puppan är i episk strid med en Godzilla.
De stampar nog på bilar, välter skyskrapor och skit.
Vi skulle kunna göra det. Kan vi se vad som händer?
Du kan gå, men du förlorar din plats.
Jag hatar att inte stå i kö.
- Kan lika gärna skära av mig kuken. - Eller hur?
Okej. Jag stannar.
Jag älskar kepsen, T-rex.
Den är inget jämfört med din.
Här är ett litet tips.
Du måste ha en keps som täcker nacken. Det hjälper mot nacksvetten med.
Häftigt, va?
Bra tänkt.
Min keps täcker bara huvudet som en förlorare.
Du är inte en förlorare. Du är den coolaste jag känner.
Du är också den coolaste jag känner.
Igår sa du att jag borde dö i en brand.
Jag skojade.
Alla de varma mynten jag svalde till frukost börjar kännas.
- Jag måste gå på toaletten. - Vi har inga rumphål.
Jag sätter mig på sitsen och lugnar ner mig.
Då kan jag tugga tuggummi.
Jag kan inte tugga inför folk.
Visst. Jag håller din plats i kön.
Okej. Vem skrattar vi åt?
Råkade jag citera TokTik igen?
Nej, men att hålla någons plats är vad en köoskuld skulle säga.
Du är grön. Låt mig förklara.
Proffsköarna skulle säga att Terry behöver en kökoll.
Om du är cool,
säger man det som en quarterback.
"Kökoll! Omaha. Hut-hut, grön 8!"
Jag säger "kökoll" och de andra proffsen hedrar det
eftersom vi går efter en uråldrig och ädel kodex.
Om du inte klarar kökollen, förlorar du din plats.
Men värre, din värdighet.
Alla godtyckliga regler är svåra att hålla reda på.
Är det inte bra? Kökoll!
Ha så kul, Terry-Dactyl.
Tack för förvarningen om kökollen.
Hör här, din värdelösa lilla blå slyna.
Terry är min. Den här kön är min.
Du är en jordsvinsskit.
Du är helt annorlunda än för ett ögonblick sedan.
Blev du biten av en spindel?
Jag har stått i hundratals köer med Terry.
Jag tänker inte låta dig slemma in här och förstöra det vi har.
Så stick hela vägen bort.
Vänta. Du är falsk.
Människor gör visst så. Jag har aldrig sett det.
Fascinerande.
Gå nu eller betala priset.
Säg inte att jag inte varnade dig, idiot.
När man talar om trollen. Välkommen tillbaka.
Du anar inte vad som hände.
Linus var helt annorlunda.
Han var väldigt elak och sa många förolämpningar.
Innan jag gick var han trevlig.
Jag vet. Linus.
Visa Terry ditt andra ansikte. Bli elak och otäck.
Inte säker på vad du pratar om. Vi sa inte ett ord.
Du stirrade i marken som en riktig... Du är så dum.
Du behöver inte hitta på saker.
Varför skulle jag?
Du kanske är avundsjuk på min relation med Linus.
Jag har en rock och cool kristall som kan få mig att sväva.
Jag blir aldrig avundsjuk på nån nörd som runkar till köer.
Du skämmer ut mig.
Kom ihåg när vi stod i kön
till den första Jimmy Buffett-buffén nånsin
och jag nästan svimmade för att jag åt räkor som jag är allergisk mot?
Herregud, så många feta tjockisar.
Den här kön är ostoppbar.
Fan, en sjö? Herregud.
Ska vi ner i vattnet? Genialt.
Det går mycket fortare än idioterna som står på gatan.
Ja, för fan! Vi stjäl cyklarna. Sjukt!
Kom igen, Korvo.
Gör knäböj med oss.
Vi måste träna musklerna så att de inte förtvinar.
Han förstår inte. Titta på hans små ben.
Som tändstickor, fast de tänds aldrig.
Där är den falska skiten.
Det kallas ordlek, herr Känslig.
Jag måste svara. Det är min bästis, Jeff.
Du skulle älska honom.
Vi träffades i en bröllopskö för parkeringen.
Vad fan är grejen med dig och Linus?
Vadå, Korvo? Han är min kömake.
Som Gerard, som är min spinningmake
och Billy Jr, som är min Costco-make på söndagarna.
- Varför bryr du dig? - Det gör jag inte.
Han rör din midja mycket.
Det är så vi håller balansen i kön.
Såg du utomjordingen som gjorde uråldrig kampsport på Godzillan?
Han kommer nog att slåss mot den enorma roboten också.
Slåss puppan mot en enorm ödla och en robot?
Det låter fantastiskt. Jag hade velat se bättre.
Det är så frustrerande! Jag kan inte se roboten.
Den gör säkert en massa coola saker som Chappie.
Varför blir inte du frustrerad?
Jag vet inte. För att jag är smart?
Okej. Hejdå.
Jeff ville ha tips om att röka en jävla bog.
Jag anser mig vara en sorts grillmästare.
- Vad missade jag? - Vänta. Du kan inte gå tillbaka i kön.
"Du kan inte komma tillbaka i kön."
Vad pratar du om? Jag är kungen av den här kön.
- Du utropade inte kökoll. - Jag gick inte.
Jag gick två meter bort.
Det kallas att gå.
Vad sägs om den ordleken?
Åh nej. Ledsen, men han har rätt.
Att utropa kökoll är en del av reglerna.
Utan regler, är en kö bara en massa folk som står.
Vet du vem som sa det?
Gandhi, tror jag, eller Kyle Von Titsenburg.
Hur som helst, du är outtie-200, Linus.
Hitta en lättare kö att stå i. Kanske i parken till babygungan?
Du håller din jävla käft!
Du är en köförlorare!
Du borde inte få stå bredvid ett proffs som jag.
Där är den andra sidan.
Han har verkligen två sidor.
- Trodde sånt bara var på tv. - Ja.
Hoppas att ni båda får gonorré, dra åt helvete,
och där är ingen kö.
Var inte så här. Efter den väntan vi har gjort?
Jag startar en bättre kö.
Det är emot den gamla kodexen.
Åt helvete med den.
Jag är Linus.
Linus på linjen.
Hallå allihopa!
- Är det Linus? - Linus!
Han vann Standee tre år i rad.
Jag ser många bekanta ansikten i kö, om du är ett proffs,
och inte en förlorare med blå eller grön hud och utan rumphål,
följ efter mig till en bättre plats att stå, här borta.
- Vi följer efter. - Han vet vad han gör.
Men... Kom igen. Kodexen.
Du förstörde mitt livs bästa kö.
Det var inte mitt fel. Linus...
Jag kan inte prata med dig nu.
Du ville dela min hobby med mig och du gjorde det till min mardröm.
Jävel.
Affärerna är utmattande.
Älskling, du ser underbar ut.
Du ser ut att göra underbara saker
- som en duktig affärskvinna. - Ja.
Marknaden blev galen. Du vet hur det är.
Upp och ner, aktier och obligationer, diagram och pajer.
Jag gjorde kalvparmesan utan kalvkött. Din favorit.
Sparka av klackarna och njut av måltiden.
Det ser fantastiskt ut.
Men det enda jag vill ha till middag
är din hårmun på min munmun.
Jag fattar inte, efter tio års äktenskap
har vi så mycket passion.
Vänd på mig som du vände på den där icke-kalvparmesanen.
Fingra mig som dina potatisar. Fyll mig med sås!
Jag älskar när du blandar mat och sex,
precis som min hjälte, Ina Garten.
Vänta, vad tittar du på?
Den där slynan. Ingen stjäl min man.
Hur kunde du, efter alla våra år av äktenskap,
efter att jag har jobbat hela dagen för att betala för din segelbåt?
Hon är en vän.
Jag kan inte tro det här!
Det enda vi lovade varandra var att vi aldrig skulle vara otrogna.
Du är galen.
Han lurar dig.
Det är mig han fingrar på.
- Jag visste det. - Hon ljuger.
- Lyssna inte på henne. - Jag kan inte leva så här.
Det är över. Jag vill skilja mig!
Terry, prata med mig.
Du förstörde en kat 5-kö.
Det är som att störa vägen för en stark orkan.
Vem skulle stoppa en fantastisk, kraftfull orkan?
Förmodligen Storm, X-Men. Hon kan kontrollera vädret.
Det förhindrar skador på egendom.
Gnugga in det bara, är du smartare?
Visst. Fortsätt bara.
Förlåt för Linus.
Jag trodde att jag respekterade köreglerna.
Jag är nog ganska stolt över dig för att du följde reglerna.
Jag är väldigt bra på regler.
Jag fattar inte att Linus skapade en ny kö.
Det är det värsta man kan göra.
Vi borde bara gå och åka hem.
Varför? Vi har varit här timmar.
Jag börjar gilla känslan av hård trottoar under mig.
Men vi är körda.
Nu finns det två köer som ser äkta ut.
När anställda börjar släppa in folk vet de inte vilken som är riktig.
Den nya har bara proffs. Se som de står.
De står riktigt fantastiskt.
Hållningen är oklanderlig.
Vi fastnade med ett gäng slöfockar.
Butiken kommer att välja den kön.
Detta är svårt för mig att säga.
Jag ger inte komplimanger.
- Du är lat och irriterande... - Fortsätt.
Men du är den bästa köare jag nånsin sett.
Du får det att se enkelt ut.
Du kan stå i timmar och stirra rakt fram
och ha jättekul.
Det är att vara i zonen.
Kom ihåg vad du älskade med köer.
Tänk tillbaka, innan utrustning, tidningar
och kölivsstilen tog över.
Ja, jag älskade hur lugnt det var.
Exakt, du behöver inte Linus eller nåt proffs.
Kön är inte här ute.
Den är inom dig. Har alltid varit det.
Du har rätt, för helvete! Jag klarar det.
Du, Linus, din lille näspetare.
Nu är det match.
Du ska sänkas som en bekymrad clown
som ska bli skjuten.
Vad gör du?
Jag behöver inte detta. Tillbaka till grunderna.
Tillbaka till den jag var när jag först blev kär i köer.
Vilken idiot. Vem skulle välja din kö?
Terry Opposites skulle.
Och nu dansar vi.
Metaforiskt. Annars förlorar vi vår köplats.
Ja, för fan. Krypa i lera.
Den här kön är bäst.
Paintball?
Det känns som militärspelen jag spelar
för att mobba människor i 30-årsåldern.
MÅL
Grattis.
Du har avslutat en Tuff löpning.
En våldsam, millenial-version av ett maraton.
Är kön slut?
Bra jobbat att slutföra banan idag.
Herregud.
Hela dagen trodde jag att jag stod i kö,
men egentligen var jag i den bästa kön nånsin!
Det var inte en kö!
Vänta lite.
Hon frågade bara om han hade en tampong.
Och han har med sig tamponger för att vara till hjälp.
Han är en så bra kille.
Jag är ledsen. Jag borde aldrig ha tvivlat på dig.
Jag kommer alltid att älska dig!
Jesse, jag skulle aldrig förråda dig.
Jag gillar att ha superstora tamponger på mig för nödsituationer.
Vi adopterar upp till 28 räddningshundar och kallar varandra "älskling" för alltid.
Ja, jag älskar dig.
Nej, jag älskar dig mer.
Okej. Du älskar mig mer.
En Microsoft Zune-ansiktstatuering?
Gjorde han det för en tävling?
Jag drar.
Titta, det är puppan, Godzilla och den gigantiska roboten.
Bråkar de inte längre? Pussas de?
Vad pågår där borta?
Den gigantiska roboten delade precis ut PS5:or där borta.
Jag fick typ tio!
Kom tillbaka, berätta hur det går ihop!
Vad händer där med puppan?
Jag önskar att jag kunde få ett PS5.
Vem ger ut PS5:or?
Vi måste besegra Linus.
Av alla dagar att inte kunna lämna ett visst område!
De öppnar butiken. Nu gäller det!
Jag är nervös. Vilken kö väljer de?
Hur är min hållning?
Jag gör en knipövning.
Het som fan.
Varför ser Linus så säker ut?
Vänta. Vad vet han?
Det var killen som ringde Linus.
Han har en man på insidan. Vilken fuskare!
Om han fuskar så fuskar vi också.
- Jag använder sci-fi. - Nej.
Jag går tillbaka till grunderna.
Ingen utrustning, ingen sci-fi.
Om jag ska förlora, ska jag förlora på gammaldags sätt.
Du visar verkligen mognad.
Jag är stolt över dig för att du gör rätt.
Dags för ultimat fokus, att komma in i zonen,
bli ett med kökraften.
Du fixar det. Blunda och tänk på att vinna kön.
Vänta. De släpper in vår kö.
Jag vinner utan att fuska. Jag slog honom med heder.
Ja, verkligen.
Jag gjorde det. Jag älskar att vara hedervärd.
Jag ska alltid ha integritet.
Det är Terry som jag aldrig har känt.
Ni ska få igen för detta en dag.
Terry? Du och jag är över.
Skaffa dig en kö-skilsmässoadvokat
för jag är på väg mot en köseparation
som definitivt leder till en kostsam köskilsmässa.
Man kan verkligen smaka Supreme-märket.
Smaken av att vara för cool för mig.
Jag älskar en ny iPhone.
Att betala för en ny varje år får mig verkligen att känna...
Fan.
Herregud, dessa sneakers...
Åh, ja, mina fötter kommer att komma.
Jag förstår det nu.
Köer är en metafor för den mänskliga upplevelsen.
Det handlar inte om resmålet, utan om resan.
Du måste tro på dig själv för att tro på din kö.
Jag gillar att vara först med nya grejer.
För helvete, Terry, så dumt!
Varför gillar du sån dum skit?
Jag hatar att se hans ansikte,
men jag älskar att se den där nacken gå iväg.
Jag var i den coolaste kön.
Jag fick en t-shirt och metall där det står:
"Jag vann äntligen mitt Tuffa lopp."
Jag är t-shirt-killen, ge mig den.
Jag kan vara t-shirt-killen om jag får behålla en.
Hej, Terry. Det här är min nya make, James.
Vi väntar på midnattssläppet
av den nya Dan Brown-romanen.
Den handlar om hur Noa löste mord på natten på sin ark.
Två åt gången.
Ät skit och dö, Linus.
Jag har all make jag behöver här.
Puppa, där är du. Vad hände?
Pepparrot!
Vad? Jösses, hans receptiva språk är stort,
men vi måste arbeta på hans expressiva.
Bra att nån sa det.
Hoppas inte vi sitter här i nästa avsnitt.
Vi måste vara på ett helt annat ställe.
- Jag tycker att det är... - Nej, håll käften.
Inga fler anslutande avsnitt eller streaming-skit.
Om meningen ansluter till nästa avsnitt,
blir jag så...